Читать онлайн книгу "Записки каскадера. Остросюжетная ироническая повесть"
Записки каскадера. Остросюжетная ироническая повесть
Владимир Горбань
Все началось с шутливой публикации в Фейсбуке. Решив позабавить друзей, я сочинил короткую историю, которая предполагала продолжение. Продолжение имело успех. В течение 26 дней я выкладывал новые истории о приключениях каскадера – дилетанта, который смешно пытался дублировать на съемках Жана Поля Бельмондо, Алена Делона, Пьера Ришара и других знаменитостей мирового кинематографа. Все трюки он проваливал, и всякий раз с позором изгонялся со съемочной площадки. И, тем не менее, стал звездой!
Записки каскадера
Остросюжетная ироническая повесть
Владимир Горбань
© Владимир Горбань, 2021
ISBN 978-5-4498-2509-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
1-я серия
…В общем, очнулся я в больнице. Руки и ноги загипсованы, голова перебинтована. Первое, что вспомнил – мне 75 лет. Втрое, что вспомнил – жизнь удалась…
Начал вспоминать дальше. Родился я в деревне. Там же и окончил школу. А потом рванул в Париж. На заработки и за славой. Решил сразу: фабрика, завод, бензоколонка, строительная площадка, кухня при ресторане – это не для меня! Я – человек искусства! Но, как быть, если желание есть, а способностей никаких?! Ни петь, ни танцевать, ни музыку сочинять, ни книги писать, ни картины рисовать я не умею. Не умею даже рожу толком кривлять, чтобы податься в киноактеры. Но хочется в искусство! И отправился я прямиком на киностудию.
– Кто у вас тут главный? – спрашиваю на входе.
– Главный у нас режиссер, – отвечают мне.
Нахожу режиссера. Невзрачненького такого старичка преклонных лет в длинном свитере и больших роговых очках.
– Вы тут главный? – спрашиваю его.
– Я, – отвечает он самоуверенно наглым голосом. – А вы кто? Актер? Сценарист? Оператор? Осветитель? Костюмер? Или, может быть, каскадер?
А у меня здоровья много, я им запросто с пятью хиляками поделиться могу. Самым наглым образом отвечаю:
– Конечно, каскадер!
Режиссер обрадовался, забегал по кабинету. И молвит мне:
– На ловца и зверь бежит! Какая удача, что вы именно ко мне зашли! Нынче хороших каскадеров днем с огнем не сыщешь! Одни придурки вокруг! А вы, я вижу, человек спортивный, я бы даже сказал – интеллигентный. Сколько вам лет?
– Девятнадцать, – не смущаясь, вру я, прибавив себе полтора года.
– Портфолио у вас с собой?
– Нет, – говорю, – я его дома забыл. Завтра занесу.
– Вот и отлично, – радостно молвит режиссер. – Завтра приносите портфолио. Заодно я вам на завтра и первую съемку поставлю. Надо будет небольшой трюк за актера выполнить. Актер у нас молодой, неопытный. Зовут его Жан Поль Бельмондо. Знаете такого?
– Нет, не знаю.
– Ну, и ладно, – говорит режиссер. – Еще узнаете. А пока идите в бухгалтерию, получите 300 франков аванса.
Я обрадовался. Вот, думаю, удача – так удача!
– Приходите завтра часикам к 9 утра, – говорит режиссер. – Будем трюк с вами ставить…
2-я серия
Утром заявляюсь на съемочную площадку. Там уже народу видимо-невидимо. Все какие-то нервные, встревоженные. Среди людей бегает взъерошенный режиссер и с пеной у рта орет:
– Где оператор?! Где это шлимазл пропадает?! Передайте этому халамиднику, что я его уволил!
Ко мне подходит молодая и очень красивая ассистентка режиссера. Стройная эфиопка с очаровательными голубыми глазами. И говорит с загадочной улыбкой:
– Это вы – Вадим, наш новый каскадер? Вам надо бы костюмчик для съемок примерить.
– Да, это я, – отвечаю и смотрю на нее завороженными глазами. – Девушка, а что вы сегодня вечером делаете? Можно вас на свидание пригласить?
– Хам! – отвечает она мне презрительно и уходит, умопомрачительно покачивая обалденными бедрами. – Я второй год замужем!
– Ну, и развели вы тут расизм! – обиженно кричу ей вслед. – Я буду в ООН жаловаться!
В этот момент на съемочной площадке появляется оператор, высокий статный мужчина лет сорока в замшевом пиджаке и в солнцезащитных очках.
– Где тебя черти носят! – кричит на оператора режиссер. – У тебя все готово?!
– Да, все готово!
– А где этот, ну, наш новый каскадер?!
– Я тут, – спокойно отвечаю режиссеру. – Жду ваших указаний.
Режиссер смотрит на меня оценивающим взглядом, успокаивается и говорит:
– Короче, Вадим, трюк у тебя несложный. Можно сказать, пустяковый трюк. Запоминай, по трассе на большой скорости несется тяжелый грузовик. В кабине находятся террорист и заложница. Ты выскакиваешь верхом на двугорбом верблюде и перекрываешь грузовику дорогу. И на этом все! Остальное за тебя сыграет наш начинающий, но очень перспективный актер Жан Поль Бельмондо. Понял?
– Понял.
– Но, никакой самодеятельности, Вадим! Перекрыл верблюдом дорогу грузовику и стоп – мотор! Только рожу зверскую не делай. У нас главный герой – положительный персонаж. Понял?
– Понял.
– Ты на верблюде то умеешь скакать?
– Да, запросто!
– Вот и замечательно! Снимем пару-тройку дубликов и шабаш. Ну, может быть, четыре-пять-шесть. Ты аванс вчера получил?
– Получил.
– За каждый дубль получишь еще по 300 франков. Все ясно?
– Да.
– Ну, тогда иди переодеваться…
3-я серия
Облачили меня в какие-то бедуинские одежды. Подвели верблюда, здоровенного такого бактриана. Вижу, верблюд чем-то недоволен, смотрит на меня с презрением и матом хочет выругаться. Ассистенты поднесли лестницу, вскарабкался я на бактриана. Мама-миа, высотища, будто на крышу дома попал. Но, у нас, у профессиональных каскадеров задней скорости нет, взялся, как говорится, за гуж…
– Камера! Мотор! – диким голосом орет режиссер.
И верблюд от этого бешеного крика как рванул с места. Как баллистическая ракета. Так же быстро и неуправляемо. Я вцепился бактриану в уши, думал, приторможу хоть как-то, а он, подлец, дальше скорость набирает.
Выскакиваю на дорогу. Навстречу мне прет многотонный грузовик с террористом и заложницей в кабине. По сценарию мне нужно лишь перегородить верблюдом проезд и баста, стоп – мотор. Но, бактриан, видимо, сценария не читал!
И лоб в лоб бац!
…Открываю глаза. Вижу, вокруг меня суетятся режиссер, оператор и симпатичная во всех смыслах ассистентка – эфиопка.
– Что с ним? – спрашивает режиссер.
– Да с ним все нормально, – говорит эфиопка – расистка. – Ни одной царапины на нем нет. Только легкое сотрясение недоразвитого мозга.
– А с верблюдом что?
– Верблюд в смятку! И у грузовика весь передок в хлам!
– Ну, твою же мать! – орет режиссер. – Кто привел этого придурка на съемочную площадку?!
– Вы сами его привели!
– Ну, твою же мать, Вадим! Я же просил тебя все сделать строго по сценарию! Без фанатизма! Без всех этих каскадерских штучек – дрючек! Ты знаешь, сколько стоит один день аренды верблюда?!
– Нет.
– 300 франков! А знаешь, халамидник, сколько стоит верблюд, которого ты угробил?! Он стоит 50 тысяч франков! Ты меня, подлец, разорил!
– И ремонт грузовика обойдется тысяч в десять, – подлила масла в огонь ассистентка – эфиопка.
– Ну, твою же мать! 60 тысяч франков чистых убытков! Иди отсюда! С глаз моих долой!
– А гонорар?
– Какой тебе еще гонорар, придурок?!
– За дубль. 300 франков!
– А я это, – промямлил оператор, – не успел снять, все так быстро произошло!
– Господи, – хватается режиссер за сердце. – С кем приходится работать! Вокруг одни идиоты!
4-я серия
В общем, с гонораром меня режиссер прокатил. Хотел я ему в спину ботинок кинуть, но не успел, тут ко мне подошел Жан Поль Бельмондо, улыбнулся очаровательно и говорит:
– Да не переживай ты так, старик! В Париже этих киностудий, как мусора на свалке! Вон через дорогу желтое здание видишь?
– Вижу.
– Это тоже киностудия. Иди туда, там один модный режиссер какую-то эротическую муть собрался снимать. С трюковыми эффектами. Ему такой отчаянный каскадер, как ты позарез нужен!
…Прихожу я на киностудию и надменно спрашиваю:
– А где тут ваш модный режиссер?
Появляется какой-то молодой человек в бейсболке и уверенно заявляет:
– Ну, я модный режиссер? А вы, простите, по какому вопросу?
– А я – каскадер! Специалист по исполнению трюков в эротическом кино!
– Да, что вы говорите! – радуется режиссер. – А нам как раз позарез нужен такой каскадер. У вас портфолио с собой?
– Завтра принесу.
– Хорошо, завтра, так завтра. Вы знаете начинающего актера Алена Делона?
– Нет.
– А начинающую актрису Роми Шнайдер?
– Нет.
– А кого вы знаете?
– Я знаю Жана Поля Бельмондо. Я за него все трюки в кино исполняю!
– Да вы что?! – удивляется модный режиссер. – Ну, если вы самого Бельмондо дублируете, то вы – ценнейший для нас кадр! Трюк у нас, правда, несложный. Сюжет по сценарию таков: посреди сжатого поля стоит большой стог сена. На сене лежит обалденная красотка. Ее играет Роми Шнайдер. Из-за горизонта появляется вертолет. В вертолете летит обалденный красавец. Его играет Ален Делон. Ваша задача вместо Алена Делона с высоты птичьего полета спрыгнуть на стог сена. Сможете?
– Ерунда – вопрос! Конечно, смогу!
– Вот и отличненько! – еще больше радуется режиссер. – Идите прямиком в бухгалтерию и получите аванс.
– Сколько?
– Ну, вообще-то у нас предусмотрен стандартный аванс в 300 франков. Но, вы же уже опытный каскадер, самого Бельмондо дублировали! Я договорюсь, чтобы вам выплатили 400 франков. Окей?
– Окей.
– Ну, вот и превосходненько, – улыбается режиссер. – Приходите завтра с утреца пораньше. Снимем два-три-пять-семь дубликов. За каждый дубль получите еще по 400 франков…
5-я серия
С утреца пораньше заявляюсь на съемочную площадку. А там никого! Только какая-то полусонная буфетчица скучает в баре. Я подошел к ней и спрашиваю:
– А где режиссер? Где сценарист? Где оператор? Где артисты? Где все?!
– Да бардак у нас тут, – печально отвечает буфетчица. – Все еще по домам спят. По своим да по чужим. Раньше вечера, черти, не соберутся.
– А мне что делать?!
– А вы кто?
– Я – известный каскадер. У меня час простоя 100 франков стоит!
– Ну, выпейте пока что-нибудь. Чай или кофе?
– Кофе, пожалуйста.
– Экспрессо или американо?
– Американо.
– Черный или со сливками?
– Черный!
– С сахаром или без?
– С сахаром!
– Лимон добавлять?
– Добавлять!
– А коньячку?
– Три чайные ложки!
– Хеннеси или Наполеон?
…Пока буфетчица меня мурыжила своими вопросами, на съемочной площадке стал появляться народ. Ко мне подходит высокий симпатичный модно одетый мужчина. Протягивает мне ладонь и представляется:
– Ален.
– Вадим, – отвечаю ему. – Я каскадер. Буду выполнять трюк за какого-то молодого актера. За какого-то смазливого прыща, который боится высоты.
– Этот прыщ я, – очаровательно улыбается Ален. – Моя фамилия – Делон. Я – не трус, но мне, понимаете, нужно беречь лицо. Я ведь своим смазливым лицом деньги зарабатываю.
– И много?
– По 5 тысяч франков за дубль.
– Ничего себе, жлобы! А мне за опаснейший трюк только 400 франков!
– Ну, так это же 120 долларов! Я начинал со 100. Да и трюк несложный.
– А что же вы сами с вертолета не прыгаете?
– Даю заработать таким, как вы…
…Пока мы разговаривали с Аленом Делоном, наступил вечер. И появился режиссер.
– Все кофе попили?! – спрашивает режиссер. – Тогда за работу! Где Вадим?
– Я тут.
– С тебя и начнем. Пока еще совсем не стемнело.
Сажусь в вертолет. Взлетаем. Набираем высоту. Заходим на вираж. Режиссер сидит рядом, смотрит в иллюминатор. Вдруг он лениво спрашивает меня:
– Слева по курсу стог сена видишь?
– Вижу!
– А актриса на нем лежим, видишь?
– Вижу.
– Ну, тогда, давай, прыгай.
– Куда?
– На стог. Рядом с актрисой.
– А чуть пониже лететь нельзя?
– Можно, – меланхолично отвечает режиссер, – но, тогда трюк будет стоить 200 франков.
– Тогда, давайте взлетим чуть повыше, – прошу я режиссера, – франков на 600…
6-я серия
Взмыли мы на вертолете повыше, эдак франков на 700. Заходим на новый вираж. Режиссер спрашивает:
– Стог сена видишь?
– Вижу.
– А Роми Шнайдер на стоге сена?
– Ну, так, в общих очертаниях.
– Не промахнешься?
– Да что же я враг самому себе что-ли? Вот только один вопросик у меня имеется.
– Валяй.
– А вот после того, как я сверху упаду, что там дальше по сценарию?
– Дальше ты со стога сена быстренько исчезаешь. На твоем месте появляется Ален Делон. И мы снимаем эротическую сцену с ним и с Роми Шнайдер. Понятно?
– Понятно. А можно мне поучаствовать в эротической сцене?
– С кем?!
– С Роми Шнайдер.
– Ты что – придурок?! – сердится режиссер. – Твое дело – собачье. Прыгнул и сразу отполз. Понял?!
– Понял, – обижаюсь я. – Сколько дублей будем снимать?
– Желательно один, – супит брови режиссер. – Так что ты уж, Вадим, постарайся. Не промахнись мимо стога.
– Не промахнусь! – еще сильнее обижаюсь я. – Я собой точно в яблочко выстрелю!
Распахивается дверь вертолетного салона. Смотрю вниз, мама-миа, стог сена малюсенький, не больше спичечного коробка.
– Ёкарный бабай! – ору я со страху во всю глотку и прыгаю вниз.
Рядом пролетают лебеди, грачи. Чуть ниже воробьи, ласточки, шмели. Ветер в ушах воет, глаза слезятся. Долго летел. Почти вечность!
А потом хрясь! И попал я не только на стог сена. Я попал тютелька в тютельку в саму Роми Шнайдер! Прямо на нее рухнул с высоты лебединого полета!
Она сначала заорала, как бешеная. А потом враз стихла. И глаза закатила. Я с нее сполз и вниз со стога сена ловко соскочил. А вместо меня на стог сена полез Ален Делон. Я еще отдышаться не успел, ко мне подбегает режиссер. И орет, как резаный:
– Ты что, придурок, натворил?!
– В смысле?
– Ты зачем прямо на актрису сиганул?! Она так перепугалась, что у нее шок. Она теперь заикается, понимаешь?! Как теперь я буду снимать эротическую сцену?!
– Так можно же эту сцену на завтра перенести.
– Чего перенести?! Чего ты, придурок, в режиссуре понимаешь?! Ты мне актрису попортил! Она теперь, может быть, до конца своей жизни заикаться будет! А у нее страховка оформлена!
– Какая еще страховка?
– Такая, придурок, от несчастного случая! На один миллион франков! Ты не только меня разорил! Ты весь французский кинематограф разорил, придурок! Вали отсюда!
7-я серия
И тут ко мне подходит Ален Делон. Улыбается и говорит:
– Да не переживай ты так, старик! Все нормулек. Заменят мне актрису. Я, честно говоря, не хотел с ней в эротической сцене сниматься. Мне больше блондинки нравятся.
– А мне-то теперь что делать? Мне же за трюк не заплатят!
– Наплюй! Вот возьми тысячу франков за помощь мне и не заморачивайся. В Париже этих киностудий, как блох на шелудивом кобеле. Сейчас я тебе адресок дам. Режиссеру скажешь, мол, ты от меня. Он как раз кинокомедию снимает. С Пьером Ришаром. Знаешь такого?
– Нет.
– Ну, заодно и познакомишься. Там они снимают кинокомедию с трюковыми эффектами. И им каскадер, такой, как ты позарез нужен!
Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/vladimir-gorban/zapiski-kaskadera-ostrosuzhetnaya-ironicheskaya-povest/) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке
Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения